Så roligt vill jag börja med att säga, att någon läser min blogg om jag än kan känna att jag inte tillför ngt speciellt.. känns som jag inte har kommit gng riktigt ännu igen.. skrivandet tar sina pauser ibland längre, ibland kortare=)

Det finns möjligheten att lägga kommentar under inlägg om ni vill elr såklart går ju jättbra med att lägga till en fråga.. en funktion dom måste ha börjat med här nu på bloggen, för den har/hade jag inte upptäckt tidigare då jag bloggade här, men bra o skoj att det finns lite funktioner..

Läser väldigt sällan.. mja en del gör jag men det är inte ofta.. o läser sällan det jag själv skriver.. vet inte riktigt varför men så är det o så kmr det nog att förbli att vara.. Just nu är jag rätt så trött på mkt.. eg alldeles för mkt trött på´t.. tkr det händer inte det som borde hända det sker inte det som borde ske.. jag förstår inte vrf!? Nää jag förstår inte vrf.. jag trodde att man som medmänskor.. förhållande mänskor o sånt allt vad det nu må än vara.. att vara öppen.. ärlig.. prata med varandra.. känslor allt sånt.. men verkar o känns som jag misstagit mig?? Har jag rätt elr fel? Jag har verkligen ingen aning!!

Jag tröttnar på tjafs (har tröttnat ngt så extremt).. o det är ngt jag är med om varje dag, inte hos mig.. nej nej.. inte hos mig.. finns så det räcker hos andra.. o jag är så fruktansvärt trött på det så jag saknar ord.. vrf tjafsa.. vrf bråka.. vrf inte bara vara o göra ngt bra av situationerna som uppstår? Vrf inte ägna tid åt varandra? Vrf inte samsas? Vrf inte bara vara i en lek, elr i en diskussion? Nej, det ska tjafsas o bråkas varenda dag! Jag är så fruktansvärt trött på det.. inte bara det.. jag känner även att det är ngt som finns som jag inte riktigt kan sätta fingret på Vad det är.. det finns ngt som inte kmr upp till ytan.. Inte hos mig.. hos ngn annan.. jag kmr inte åt.. för jag kan inte förstå vad det är för ngt att dölja? Är det ngt som har hänt? Jag ställer mig här själv o frågar mig själv om ngt har hänt o vad är det isf?! Jag kmr nog aldrig få svar på det jag funderar över, eftersom Öppenheten inte är vad jag trodde en gng den skulle vara

Ledsen blir jag av situationen just för öppenheten inte finns.. finns då ärligheten? Vem vet?! Jag har ingen aning längre helt totalt ärligt talat, jag har ingen aning vart detta bär iväg.. enda jag vill är ju att det ska vara bra.. det ska vara öppet o ärligt.. men då jag som nu upplever att så är det inte då undrar jag såklart, vad ska jag göra?!?!

Jag vet inte längre vilket ben jag ska stå på.. jag tkr det är så mkt det i livet handlar om att Ge och Ta.. jag förstår inte vrf är det bara jag som gng på gng ska vika mig o gå väg.. vrf är det hela tiden bara jag som ska säga saker o ting, oavsett om det är allvar elr skoj elr om det är bus.. vrf.. vrf?? Får jag nånsin svar på det? Är detta ärligt elr vad är det? Hur länge ska jag gå omkring som en liten duva med eg brustna vingar?? , ja det är så det känns!

Jag bär intuition.. jag känner ngt är fel.. jag förstår Nästan att ngt är fel.. men framförallt går jag efter min Intuition o den säger mig att ngt stämmer inte.. ngt är inte bra.. ngt är bara så fel.. men mer än så kan jag tyvärr inte sätta fingret på.. tyvärr säger jag för detta känns inget bra.. det känns som mina som jag sa, mina vingar känns brustna.. dom känns inte som mina längre nu mer.. fast.. jag vet.. vingar dom läker alltid.. förr elr senare så även mina.. dom har varit brustna förr o jag vet vad det innebär.. jag är ärlig.. jag är öppen.. jag är jag.. jag är bara jag med allt jag har o är.. vilket gör mig till mig själv.. jag har mina åsikter.. oftast är dom rätt pga det jag själv har med mig som jag vänt från negativt till positivt.. ja jag bär med mig livet här inom mig.. livet som varit är inget jag nånsin kmr komma från.. men däremot Har jag vänt det negativa till positiva.. det är nog inte alla som kan det.. kanske är det som en Picasso tavla.. det är som en Konst att vända negativt till positivt.. men just i detta känns det mer som Att jag blir en erfarenhet rikare.. för jag förstår så mkt ändå inte.. jag vill bara ärlighet o öppenhet.. för det är Mitt ett av livets motton!

Ja vad är det som händer eg?? vrf står jag här o inget vet? Får jag veta det sen när det är redan försent? Ska jag inte säga saker o ting som Gör saker o ting så mkt bättre?

Enl mig själv tkr jag verkligen att jag ska säga saker o ting som gör mkt till det bättre fast inte alla som är nog överens om den punkten.. elr?

Jag menar, livet är en gåta i mångt o mkt.. så kmr det att förbli att vara, för det så måste anser jag, öppenhet o ärlighet vara A o O i alla olika situationer, men jag upplever det då inte så nu mer!, jag tror jag gör detbästa valet genom att bara vara, ja jag är mig själv o tänker inte förändra mig själv, för jag är den jag är o jag tar en dag i taget o gör det bästa av mina timmar som jag sagt tidigare.. jag har enorm livserfarenhet, delar med mig men när det inte går in, när det inte ”förstås” så känner jag mig bara hjälplös o meningslös, som i ett meningslöst skede elr hur jag ska uttrycka mig.. jaja, sånt är livet som livet i ett nötskal, fast Jag lever inte i ett nötskal, jag lever i ett liv där jag känner mig brusten i vingarna Men jag vet dom läker fortare än jag själv är medveten om!

Ja alla är vi olika men jisses detta tar känner jag nästan rekord av alla mina erfarenheter, av alla mina dialoger med så oerhört många mänskor här ute i vida världen.. ja, vad ska jag säga.. känns som jag saknar ord ändå inte.. jag vill Absolut inte existera i ett slags tält där det inget händer, jag vill Absolut inte möta mig samman med oärligheter o mänskor som Inte är öppna.. nejtack för/till sånt!

God natt ni som läser, o glöm inte, du är värdefull oavsett vad mänskor säger, du Är värdefull Lev livet, dansa på borden, sjung en visa, vissla en truddelutt.. men Framförallt, VAR Ärlig o Öppen!!

LIVET HAR EN MENING, det SKA ge mig ngt annars får det vara! Just nu känns det bara så meningslöst……………

GE o TA är väl ändå inte för mkt begärt? Att älska att känna glöd känna kärlek känna själslig närhet?

Tillåt mig nästan att skratta, det låter som ett skämt som det känns just nu.. men det är SÅ jag vill ha det.. det är inget krav.. det är Bara jag så som Jag är..

Take it Or leave it!

Att skriva har varit en stor del i hela mitt liv.. det har  hjälpt/stöttat mig.. det har hjälpt mig i mångt o mkt att komma till insikter i mitt liv, i andras liv.. att växa.. att frodas.. att må gott helt enkelt.. så ja gnm att använda skriften har jag tagit mig väldigt långt.. skrivandet är troligen ngt jag aldrig i detta liv kmr att släppa däremot ta en del pauser då jag känner mig ganska så ordfattig.. men att lägga ner skrivandet helt, nej det gör jag aldrig

Som jag skrev, skriva av sig då man kanske är upprörd, ledsen, arg, ångestfylld elr rent bara inte mår så bra.. ja för mig har det varit enormt bra.. det har varit min stora ventilationskälla, skriften o jag hand i hand gnm livet.. alltid

Tråkigt med mänskor som vissa en del absolut saknar empati o en del har ju hur mkt som helst här i livet.. tkr det borde finnas än fler o mer mänskor som är fyllda med empati för mänskor som bär det är inga som direkt växer på träd elr runt hörnet! Tråkigt men sant!

Världen är hård o tuff o för min del har den varit det så oerhört många år, känns som jag är stålbeklädd ändå inte.. kan ta oerhört mkt o stöter jag på ett problem elr dyl så nog kan jag alltid lösa det på ett lr annat sätt.. tänker tiden åter till förra året i världens kaos med att då blev utförsäkrad från FK men som till sist redde sig o jag blev sjukpensionär, ingen höjdare kan jag lova att vara det men har inte så mkt att välja på tyvärr! 

Leva livet en dag i taget är mitt motto o jag gör det bästa av dagen, av dom timmar jag har.. det är väl inte så svårt?? =)
 

Världen o samhället idag är inte bra.. läser mkt om barnfattigdom o vice versa.. inte vet jag men jag tkr ändå att fattigdomen har jag då levt i så många år men kan inte ta till mig barnfattigdom ändå, för jag upplever det inte på så vis som dom tex skriver i nyheterna idag.. lever på väldigt lite.. men har ändå väldigt mkt o då menar jag.. mat på bordet.. kläder till barnen o det dom behöver.. tak över huvudet.. ja vad mer kan man önska.. asch vi har så vi klarar oss gott=)

allt annat är ju drömmar elr hur?!.. att resa utomlands.. ja visst.. önskemålen finns men jag låter det stanna vid drömmar.. för det finns så mkt att göra/se även här hemma i Sverige=) det är synd att samhället ser ut som det gör, såklart har även jag märkt att mat priserna har tex gått upp men ändå så fylls frys o kyl, visst önskar jag att jag skulle kunna piffa upp lite extra mer (gör det ofta ändå) men nej, elr jo.. alla är vi nöjda o glada o vi har varandra=) med trygghet, styrka o kärlek kmr man väldigt långt här i livet o framförallt att prioritera allt.. för mig känns det verkligen inte som ngn konst alls eftersom jag levt på så vis i så många år.. så ja.. det är det livet handlar mkt om, att prioritera valen..

Måste vi mänskor vara så egotrippade att vi tänker bara på oss själva? Blir det inte lite fel? Vart finns då empatin bland oss mänskor? Finns den överhuvudtaget? Nånsin? Ja, jag upplever den emellanåt o hoppas jag ska få göra det länge o väl till.. för visst finns det mänskor som Är empatiska o bryr sig, definitivt o det är till min stora glädje.. det handlar hela tiden i livet om att ge o ta.. så länge vi inte gör det kan vi heller aldrig överleva o må gott o väl?!

I minnet i kroppen i själen i hjärtat finns mkt som vi behöver för vår välfärd.. men hur förvaltar o tar vi hand om allt vi har inom oss? Hur gör vi här i världen? Är allt i livet bara en lek elr är det allvar? Är mänskor ärliga? Är mänskor sig själva?

Längtar som bara den till sommaren tar fart på riktigt.. då barnen går på lov från skolan, det är Då sommaren börjar.. en härlig tid o ledighet framför fötterna o absolut välbehövligt!!.. en sommar som jag inte riktigt har planerat riktigt hundra, utan det får nog bli mer elr mindre en dag i taget då också, Men jag är ju rätt så flexibel så allt kan hända o ske.. menar.. en resa hit o en resa dit o ett par dygn här o där.. mjo så blir det=).. iaf i juli blir det Liseberg o Göteborg o Halmstad med stadsbondgård o massa mys med barnbarnet också!! o jag kan nog tänka mig att sommaren blir fylld med massa bad också, grilla.. å åka båt såklart, det går inte vara utan det under sommaren=))

Nä nu ska jag ta hand om disken.. o sen hämta hem tre kids från stan där dom är o badar med skolan, mysigt men inte så varmt i vattnet idag kan jag tro, för solen vill inte visa sig så väldans idag, men hoppas såklart dom har det gott, i morron går tösen på lov.. fredag sonen, wow va glada dom kmr vara, för som jag sa, ett härligt LOV väntar dom!!=)

Sköt om er tills vi hörs nästa gång, vem vet när jag skriver igen, det blir när andan faller på.. o den kan falla på närsomhelst=) kommer inte riktigt in i skrivandet men så är/blir det då skrivandet till mig säger, orden har tagit ett break=)